Hay palabras que, cuando las escuchas en consulta, te detienen. Una de ellas es «pérdida». Otra es «duelo». Y lo que más me llama la atención, después de años acompañando a personas que atraviesan estos momentos, es que casi nadie llega sabiendo realmente qué le está pasando por dentro.
Llegan confundidos. Llegan sintiéndose raros. Llegan preguntándose si lo que sienten es normal, si están tardando demasiado, si deberían estar mejor ya.
Y lo primero que suelo decirles es esto: el duelo no tiene calendario. Pero sí tiene una lógica interna. Y entenderla puede marcar una diferencia enorme.
Durante mucho tiempo, la idea de que el duelo tiene «cinco fases» que hay que ir superando una por una se instaló en el imaginario colectivo. Pero la investigación más reciente nos ha mostrado que el duelo es mucho más complejo, más personal y más dinámico que eso.
Hay un modelo que encuentro especialmente útil, tanto en la teoría como en lo que observo en consulta. Es el que propone la psicóloga española Alba Payàs Puigarnau en su libro Las tareas del duelo. Payàs, con más de veinticinco años de experiencia acompañando a personas en duelo, plantea que el proceso no es una línea recta con etapas fijas, sino un camino dinámico con cuatro grandes momentos, cada uno con sus propias necesidades.
Y lo más importante: en cada uno de esos momentos hay algo que la persona puede hacer. Por eso Payàs prefiere hablar de tareas y no de fases. Porque implica proceso activo, no solo espera.
En mi práctica clínica, este marco me ha ayudado a acompañar mucho mejor a mis pacientes. Y creo que también puede ayudarte a ti a entender lo que estás viviendo, o lo que está viviendo alguien cercano.
Inmediatamente después de la pérdida, muchas personas describen una sensación extraña: como si estuvieran dentro de una película, como si aquello no pudiera ser real. Según Payàs, en este primer momento el cerebro no puede procesar algo tan grande de golpe, y pone en marcha reacciones de descreimiento, confusión y aturdimiento cuya función es proteger al sistema de una sobrecarga.
En el otro extremo pueden aparecer episodios de llanto intenso, angustia o desesperación aguda. Ambas cosas son normales. La mente oscila entre la confrontación y la evasión porque esa es su manera de no desbordarse.
Lo que más me preocupa en esta etapa no es el dolor, sino el mensaje que reciben muchas personas de su entorno: «eres muy fuerte», dicho como un elogio cuando alguien no llora. No es fortaleza. Es choque. Y el choque necesita presencia, no admiración.
Lo que más necesita la persona en este momento: sentirse acompañada, no juzgada, no presionada a sentir de ninguna manera concreta.
Una vez que el impacto inicial empieza a ceder, aparece algo muy comprensible: las ganas de no sentir tanto. Trabajar sin parar, evitar ciertos lugares, no hablar de la persona que se fue, distraerse constantemente.
En consulta lo veo mucho. Y lo primero que hago es normalizarlo. Payàs lo explica muy bien: esta evitación no es cobardía ni falta de amor. Es el modo en que la psique administra el dolor cuando este supera temporalmente la capacidad de tolerarlo. Funciona como un amortiguador que da tiempo al sistema para ir asimilando la realidad poco a poco.
El problema llega cuando la evitación se convierte en el único recurso, y la persona lleva meses o años sin avanzar. Lo que Payàs denomina un duelo ausente o evitativo: en apariencia todo funciona, pero el proceso interno está detenido.
Lo que más necesita la persona en este momento: que nadie la empuje a «pasar página» antes de tiempo, pero tampoco que la abandonen en ese espacio de evasión sin ningún sostén.
Este es, en mi experiencia y según el modelo de Payàs, el núcleo de todo el proceso. El momento en que la persona empieza a poder entrar en contacto con lo que ha perdido sin que el dolor sea tan abrumador como al principio.
Aquí aparecen los recuerdos, las fotos, el deseo de hablar de quién era esa persona. También emergen emociones que a veces sorprenden: culpa, enfado, incluso alivio. Todas son parte del proceso. Ninguna hay que forzar ni evitar.
Algo que Payàs subraya, y que yo confirmo una y otra vez en consulta: el vínculo no desaparece con la muerte. La tarea no es olvidar ni despedirse para siempre. Es aprender a recolocar internamente esa relación, a seguir amando a alguien que ya no está físicamente presente, a integrar la pérdida como parte de la propia historia sin que lo defina todo.
Lo que más necesita la persona en este momento: poder hablar de su ser querido sin que el entorno cambie de tema, poder llorar y reír con los recuerdos, sentir que el amor que existió es válido y merece ser honrado.
Esta última tarea es quizás la más difícil de explicar porque se malinterpreta fácilmente. No significa «superar» la pérdida. No significa olvidar. No significa que el dolor desaparece.
Payàs, apoyándose en la investigación sobre el crecimiento postraumático, señala que la experiencia de pérdida puede conducir a cambios profundos y positivos en la persona: una mirada diferente sobre lo que importa, relaciones más auténticas, un sentido más claro de quiénes somos.
Lo que me parece importante subrayar, y que veo en mis pacientes, es que este crecimiento no anula el sufrimiento: puede coexistir con él. Muchas personas me dicen, pasado el tiempo, que son más auténticas desde que atravesaron ese duelo. Que dejaron de postergar lo que de verdad les importa.
Lo que más necesita la persona en este momento: que alguien valide esos cambios sin que parezca que «ya está curada», y que se sienta libre de construir una nueva identidad sin que eso implique traicionar a quien perdió.
Una de las cosas que más me importa subrayar, y que el modelo de Payàs recoge muy bien, es que el duelo no es solo una experiencia emocional. Afecta a todas las dimensiones de la persona:
El cuerpo lo siente: el nudo en la garganta, el vacío en el estómago, el agotamiento físico, la sensación de irrealidad. La mente lo procesa: la dificultad para concentrarse, los pensamientos repetitivos, el cuestionamiento del sentido de la vida. Las relaciones lo reflejan: la necesidad de hablar o el cierre total, el miedo a nuevos vínculos.
Un duelo bien acompañado no puede reducirse a «dejarla llorar». Necesita atender todo eso.
Algo que Payàs trabaja en profundidad, y que yo veo reflejado constantemente en consulta, es el daño que puede hacer un entorno que no sabe cómo acompañar, aunque no sea su intención.
Los comentarios bien intencionados pero que minimizan («ya pasó», «piensa en los que te quedan», «tienes que ser fuerte»), la presión implícita para recuperarse rápido, o simplemente que las personas cercanas dejen de preguntar a los dos meses… todo eso puede convertirse en una pérdida adicional. La sensación de «nadie me entiende» no es solo una emoción: es una realidad que dificulta el proceso.
Sentirse escuchada, acompañada y no juzgada es uno de los factores más protectores frente a un duelo que se complica.
El duelo es un proceso natural. La mayoría de las personas lo atraviesan, con tiempo y apoyo, sin necesitar terapia. Pero hay momentos en que la ayuda especializada puede marcar una diferencia real:
Cuando la muerte fue súbita, traumática o violenta.
La terapia, en estos casos, no va a «solucionar» el duelo. El duelo no se soluciona, se integra. Pero puede ser el espacio donde esa integración finalmente ocurra, acompañada, sin prisas y sin juicio.
Si estás pasando por una pérdida y sientes que lo necesitas, no tienes que hacerlo sola. Pedir ayuda también es parte del camino.
En Psicologia, gabinete de psicología situado en Inca, acompañamos a personas que están atravesando un duelo, ya sea reciente o de hace años. Si sientes que el proceso se ha estancado, que el dolor no cede o que simplemente necesitas un espacio donde poder hablar sin filtros, estamos aquí para ayudarte.